jueves, 24 de febrero de 2011

Muestra Marrana en Madrid



PROGRAMA:



WEB MARRANA:

http://muestramarrana.org/


Nos vemos allí que estoy de permiso!!!!

lunes, 21 de febrero de 2011

jueves, 17 de febrero de 2011

martes, 15 de febrero de 2011

Cartas desde Wad-Ras 3



07-12-10

Hoy es martes, creo, porque aquí la semana es una prolongación continua del mismo día una y otra vez -como en la peli del día de la marmota pero más rollo “el día de la lechuga”-... efecto chicle lo he bautizado.

El puente ha sido extraño y gracioso, demasiado tiempo libre sin hacer nada
-sábados y domingos no hay talleres ni actividades y las internas pululan por los pasillos como zombies pidiendo de todo, sobre todo tabaco, y café(1), dado que las de régimen básico cobran los martes después de comer(2)y para el finde están sin un pavo y desquiciaditas perdidas -
lo cuál lleva al aburrimiento que unido a la ansiedad desemboca en broncas continuas, desquicie general y finalmente peleas y enganchones a la que te descuidas como pasó el sábado, no, el domingo (sorry, el efecto chicle).

El domingo el día amaneció nubladito y fresquete y así se quedó, como la bajada al patio los fines de semana es voluntaria decidí quedarme en mi sobreático leyendo cómics (diosa mía, qué buenorrísima está mi chica Tanque! Ahhhhh!!!) y escribiendo cartas calentita en mi nube de humo.
Por la mañana la cosa estuvo tranquila pero al hacer frío muchas internas volvieron a la fase con la subida voluntaria a misa. Sí hijas, sí, los domingos viene un cura con sus monjas y ofician su Santa Misa en una de las aulas donde se da clase entre semana, ni se me ha ocurrido acercarme, of course, vaya que me dé una reacción alérgica salvaje con convulsión incluida y acabe en aislamiento con un parte por hereje. Pero no acaba ahí, también hay subida voluntaria para testigas de Jehová... en fin... los misterios del Botiquín, que pasa tres veces al día administrando todo tipo de drogas legales bastante potentes, por lo que me cuentan(3)y veo, al margen de la metadona que fluye alegre entre estos muros y basta con una palabra tuya para aumentar la dosis.
Hilando os cuento que cada noche en el salón de vegetas unas cuantas reclusas se juntan para rezar, a veces cuando voy con mis compis a tomarme el cafelito(4)y marujear, me trago de pleno el espectáculo y veo como la cabecilla
-una rubia sudamericana internada también por drogas (que intentó captarme en sus filas y a la que pegué tal repaso sobre la dichosa ficción novelesca y machista no sólo del cristianismo sino del judaismo, budismo, islamismo y demás religiones que tuve a bien destrozar, que no se me ha vuelto a acercar)-
lee la biblia en estado semi-místico con sus acólitas cayendo de rodillas extasiadas buscando perdón para a continuación cantar todas con lágrimas en los ojos el Kumbayá Señor y otros grandes éxitos religiosos... Y estas sin botiquín... (y unas harpías, para que nos vamos a engañar...).
Bueno, que me pierdo... que de 11 a 13 el patio tranquilo, pero a las 16:30 no sé qué les dio que dos chavalas se liaron a hostias y supongo que por empatía se engancharon al otro extremo del mismo otras dos... ains, como estaba en mi camita tan pichi me lo perdí pero como este sitio es un hervidero de marujeos me enteré más tarde con pelos y señales por qué había sido el follón...
Una venta fraudulenta nenix... y una mención inadecuada a la madre de alguien... y con el patio revuelto (now ya sabemos de dónde viene la expresión) las cosas en fase se van enturbiando, los funcionarios se van cabreando, las niñatas gritando, las yonkis atacadas, las psicopatológicas despeluchadas...
Nos acostamos con un ambiente turbio(5).

El lunes de nuevo fiesta, la peña psicotizada sin nada que hacer, mi compi sin hablarme -ya se le ha pasado-, la única ocupación el cine a las 17, día de no comunicación...
A las 20:15, tras la cena, se lía en el pasillo otro follón. Arantxa, una vasca toxicómana enorme hasta las narices de Ángeles(6)
-otra toxi que hace el destino conmigo loquita perdida que llevaba todo el finde muy alteradita y ya se había comido un parte por cachondearse de un funcionario-
la trinca de los pelos y la estampa repetidamente la cabeza contra el suelo mientras es arruñada salvajemente, conclusión: los funcionarios corriendo por el pasillo comienzan a cerrarnos las celdas, la mitad de las internas o fuera o en otras celdas, guantes, cacheo, sacan un alambre de metal enorme de la habitación del conflicto, se las llevan a ambas a aislamiento y nos dejan encerradas a todas antes de tiempo... reubican al personal en el relevo de las 21:30 y deciden tenernos ocupaditas el martes para que no se vuelva a liar... así que nos despiertan a las 7:20 como un día normal para a las 21:30 mandarnos al cine -una peli espantosa de acción- o biblioteca y ni dios pululando por los pasillos, sorry, el pasillo de las aulas (ver plano carta anterior) con el baño cerrado para que no se queden hacinadas allí a fumar y puntualmente abierto durante 10 minutos cada hora y media(7).
Como no hay monitores ni nainoná, sólo talleres que lleven las presas y extensión del horario de patio, momentazo que aprovecho para leerme “El asombroso viaje de Pomponio Flato” de Eduardo Mendoza que me lo ha dejado una presa colega descargadito de internet.
En estos días me he tragado por cuarta vez “Arrástrame al infierno”(8) que me la piloto tan bien que parece como si la hubiera dirigido yo misma... jjj viva el fetichismo!!!, con tan buena suerte que el día anterior -viernes noche- en un zaping televisivo
-el mando lo suele tener Cris, la veinteañera rumanita del Raval que es la que paga el trapicheo y prohibidísimo alquiler del aparato(9)-
surgió ante mi desorbitada mirada “El ejército de las tinieblas” perteneciente a la insigne trilogía del Sam Raimi -para los profanos, director de Posesión Infernal y mi Xena- la cuál me tragué turbada y con la que procedí a pajearme aprovechando que mis compis de piso cayeron desmayadas, -salvo la del bajo A que no me ve ni a tiros- hasta aquí bien.
El domingo gracias a las diosas me librásteis del suplicio de tener que tragarme “Mortadelo y Filemón”
-qué bonitas sopresas este finde chicas, mil gracias... y qué manía más rara que os ha entrado a todas con enseñarme las tetas, oye!!-
pero la cosa se fue torciendo malignamente
-mis compis plantaron un espantoso programa con una pitonisa inglesa contactando con familiares muertos de pesonajes rosas famosos que me produjo espantosas pesadillas con la Campos (madre)-
y desembocó en “Moll Flanders” el lunes en la sesión de cine, que aparte del pivón (rubiaza maciza de “La princesa prometida” y “Santa Bárbara”) puede llegar a desquiciar los nervios... y un truño de acción esta mañana a las 9:30 a la que se ha sumado “Doce en casa” a las 17:30 que me han dejado desquiciadita perdida y más pallá que pacá, con dolor de estómago, cabeza y creyendo firmemente que si sigo/siguen a este ritmo, voy a perder la cabeza.

Quizás os preguntéis por qué me trago semejantes castañas pilongas aún a riesgo de acabar perdiendo el sentido común pudiendo leer felizmente en la biblioteca...

Respuesta 1:
como ya he dicho, la biblio aquí es más como un bar pero sin alcohol, lo mismo se pelean a grito pelado que se monta un concierto de flamenquito improvisado por las gitanas residentes aquí -todas mayorcitas ya y familia- cuando les sube la metadona, -y a estas ni toserlas, que son las Corleone del presidio-, que te viene una rumana, se sienta en una punta de la sala y se comunica con su colega a grito pelado sentada en la otra punta, o le da a alguna un bofetón de calor y abre alegremente el ventanón para que le dé el aire congelando a todas las de alrededor... Insoportable, vamos. Mucho más para intentar leer... El marujeo te atrapa y siempre hay alguien que, ajeno a mi desconexión, viene a darme la chapa aunque me haga la sueca...
Respuesta 2:
Desconecto aunque me trague un truño y se me pasa la tarde... al ratín cena y para la celda a tachar un día menos en el calendario. En fin, hoy después de ver “12 en familia” (otra vez el efecto chicle, que ya es miércoles) di gracias a todos las diosas del olimpo por tener una family aún más grande que la de este bodrio y me dio por pensar que de momento con lo irresponsable que soy y los líos en que me meto no creo que pase más allá de adoptar un gato
-aunque vete a saber, ya sabéis la crisis existencial que me entró hace más o menos un año con el jodío hámster, en pleno proceso de adopción-
y aunque nunca vaya a tener 12 hijos ni pa diox tampoco los necesito, que ya os tengo a vosotrxs que sois como críxs, igual de gamberrxs, divertidxs, guerrerxs y de familia... y estoy muy agradecida y orgullosa de tener algo así, tan bonito, coño! Y tan grande...

Y ahora para terminar, procedo a contaros el capítulo 4 de “Aventuras en Wad-Ras” que he tenido a bien llamar:

4. Y volver, volver, volver...
Muchas presas están aquí por temas de drogas, pero también hay un chorreo constante de mujeres condenadas por robo a las que suelen poner multas de 300 euros para arriba y que como no suelen disponer de efectivo para solventar, pagan las multas con penas de cárcel de más o menos tiempo según la multa, algunas de ellas tienen acumulación de multas...
El día que entré aquí -esto me lo han contado, que yo estaba en pleno proceso de estampación de huellas- salió libre una chavala rumana, cuando le dijeron que tenía la libertad sus compis de celda lloraban a moco tendido, la abrazaban, aplaudían, se despedían tristonas, un dramón, vamos!!!
Al día siguiente por la tarde, después de todo el dram & bass ya estaba de nuevo aquí, esta vez por una pena de 15 días -(la chavala es majetona y lianta y gusta de pasar tiempo a solas en aislamiento-chupano dada su insurrección, le metió a Arantxa -la toxi vasca- un botellazo en la cabeza por líos de robos de tabaco -con una botella de litro y medio de agua por lo que se pasó 10 días de castigo)-
A los 15 días salió a primera horita por la mañana, vuelta a despedirse de sus compis de celda y demás reclusas... Otro dramón! Para la hora del patio, o sea, a las 11:30, ya estaba otra vez aquí, se ve que los mossos la estaban esperando en casa y no le dio tiempo ni a meter la llave en la puerta, vamos que la calle sólo la olió.
La tercera salida fue hace unos días y esta vez a la hora de la despedida avisó a las lloronas diciendo: ¡tranquilas chicas que el día 16 estoy otra vez aquí!
Así funciona esto queridas, y aunque parezca mentira esta es la vida que llevan muchas de las internas que pululan por aquí.

Como parece que de momento no salgo, se les olvidó aquí a los malos enviar un papel de mi tercer grado y con lo lentas que son las burocracias a este paso me chupo las navidades aquí, ya os iré contando las maravillas que me deparen tan señaladas fechas en esta caótica institución.
Millón de besos y abrazos, que me encanta veros entre rejas y que me enseñéis las tetas...
Os quiero nenitas!!!!


PD: Queridas reinas/reyes magxs, este año me he portado fatal y por eso he acabado en la cárcel, así que a ver si podéis hacer una recolecta y traerme un disfraz de presa (a rayas blancas y negras con su número y gorrito) a ver si así me reformo y me reinserto en esta maravillosa sociedad. Muchas gracias.
Patri.


1. Léase sobrecitos de café instantáneo marca JSP, vía Canarias, que podemos adquirir en el economato a pvp de 1 euros los 10 sobrecitos.

2
. Las de Régimen avanzado cobran el miércoles a las 8 in the morning, para el finde también peladas, no vayáis a creer -no es mi caso que ya me administro bien- :)

3
. Ana, una gitana guapísima de 48 años y madre de familia con la que juego al basquet, internada aquí por tráfico me cuenta tras 5 meses aquí que por consejo de su abogado los dos primeros meses estuvo tomando antidepresivos y eran tan potentes que dejó de tener sentimientos y perdió conciencia de sí misma y todo lo que le rodeaba...

4
. Entre las 20:45 y las 21:20 justo antes del cierre de celdas nocturno.

5
. Coño! Que hasta discutí a gritos con la veinteañera de mi celda por culpa de “la pitonisa Maizitos”, una criatura maligna que me insultó una mañana -a las 7:30!!!- porque no le di un cigarro... y se cuela en nuestra celda -a leerle el futuro a la niña con granos de maiz que recbusca en las ensaladas- como si fuese la suya bajo mi más estricta desaprobación...

6. La rumorología hiperbólica es, junto al marujeo, deporte nacional aquí. Resulta que Ángeles le dejó a Arantxa su radio con cascos nueva -se la entregaron en el último paquete- y la otra se los devolvió -los cascos- rotos... y por eso se engancharon... y encima la chavala recibió a gustico... me lo contaba hoy miércoles llorando como una loca mientras fregábamos in the morning el pasillo...

7
. Mala suerte si a deshora te da un apretón...

8
. Subrayo la frase principal para que no os perdáis, que últimamente hasta yo me pierdo leyéndome con tanta acotación informativa o aposición.

9
. El mes pasado contribuí aunque paso de la tele y es que al paso que voy y kizá tb... que aquí somos todas pobres y la chavala paga 35 euros al mes... !!!

martes, 8 de febrero de 2011

El café más tristón

Hace un par de días que me encuentro de verdad dolida, desorientada,
hace un par de meses, quizás seis, quizás veinticuatro, quizás más.

Qué te digan a las 9 de la mañana de un lunes que tu chavala,
-la que te lleva dejando desde agosto por otra o por todas
y hace un par de días te revela vía mail que ya,
ni quiere estar contigo ni esta enamorada de ti-,
estaba de fiesta y borrachera con nuestras amigas el domingo,
mientras yo estaba de llorera sentada sola en un banco de mi barrio, es una putada total.

Me enfado pues animalito, pierdo algunos papeles, me pongo bien triste y como estoy trabajando en la barra de un bar me trago las lágrimas y aguanto paciente hasta que llegue a casa y me pueda desahogar un rato, pequeño…para volver a recomponerme y seguir pagando mi deuda con la ley.

Hoy despierto como últimamente, dispersa, cansada, con una tormenta rondándome cerca que hasta ahora he podido esquivar, me lavo la cara con agua helada, me visto sin ducharme y salgo a la calle como cada día sin desayunar. Trato de sonreírle a mi estomago vacío, a los 7 grados húmedos que me abrazan, a las cosas tristes que tantas veces no me dejan dormir, para sentir atónita como el tormentón que me acecha estalla sobre mi cabeza sin principio ni fin.

Digo yo que teniendo toda la ciudad para cancanear y perrear a gusto, también es un putadón que tenga que ser justo en el bar donde trabajo, en el mismo bar donde me pongo ipso facto descontrolada y encerrada en un baño a llorar.

Hoy no puedo. Me marcho de allí.

Justo cuando desato la bici del árbol y me giro con el kit completo de irme a casa, aparece ante mis ojos mi educadora penitenciaria que tras una breve conversación me ve marcharme de mi puesto de trabajo en busca de fiambre para los bocadillos del bar, -a ver sino como demonios le explico que me cojo el día libre solo porque me quiero encerrar a llorar-.
Quizás me espere y yo nunca vuelva, quizás.

Joder, me entra aún más angustia, y de camino a casa, con la llorera, me atiza un ataque de ansiedad que no me deja respirar, rodeada de coches, pedaleando en la bici y con la vista nublada.

Of course, sobrevivo...

No sé. Basta ya. Basta ya. Basta ya. Basta ya. Basta ya. Basta ya. Basta ya. Basta ya. Basta ya. Basta ya. Basta ya. Basta ya. Basta ya. Basta ya. Basta ya. Basta ya. Basta ya. Basta ya. Basta ya. Basta ya. Basta ya. Basta ya. Basta ya. Basta ya. Basta ya. Basta ya.

viernes, 4 de febrero de 2011

Comunicado de prensa en pleno aniversario, el quinto.

Han pasado 47 días desde que estoy en régimen de semilibertad y creo que empiezo a procesar.
Ha sido un mes y medio sobrenatural.
Creo que al tercer o cuarto día de pisar la calle me puse a trabajar, vale, el horario muy abierto y haciendo obras con colegas en un local, con alguna que otra visita que me daba la sensación era inconveniente dado el grado de estrés que supuso para todxs mi inesperada y temprana salida de prisión y la reforma y apertura del nuevo bar en el que iba a empezar a trabajar y gracias al cual pude salir en régimen de semilibertad. Eternamente en deuda, no hay fallo, y con mucho cariño recíproco, esfuerzo y ganitas, que nunca podré dejar de agradecer…pero inconscientemente a qué precio…

Obra va, obra viene han sido días de despertar, espabilar deprisa y corretear de un lado a otro por mi nueva realidad con la complicación añadida de un tenso trío en mi vida amorosa tendente a la normatividad en tono competición, amén de ese más que perturbador ambiente laboral tendente no sólo al delirio paranoico sino al frustrante dolor de la incomprensión.

Extraña navidad, cansada, sin ganas de salir, desubicada, colapsada, no sé,
¿quizás con secuelas del cursito intensivo de cómo ser un zombie babeante y sin respuesta emocional que me he chupado en la cárcel?,
y of course, inconsciente total del giro asalvajado que tomaba mi más que sutil existencia en este jocoso plano de la realidad.

Súbito asumo mi nuevo horario laboral, de 12 a 19 horas, y entonces si que empiezo a volar por la ciudad, de paso utilizo mis días libres para rodar 10 infructuosos minutos de corto en 8 horas y media por día y lo que sobra de tiempo para intentar follar a gusto, aunque con prisas, con mi chavala, que ha decidido decantarse en su elección por mi, y otras veces agotada bajo la presión de esa misma elección…, que parece se me han quitado las ganas de follar y encima he perdido el don del detallito romántico…

Estoy tan fuera de juego que dos cañas me dejan tiesa, ni decir si lo mezclo, me tengo que ir a echar la siesta si es que no me he desmayado antes en cualquier lugar…!!!

Los fines de semana encima me siento perturbada porque tengo tiempo para hacer cosas y estoy tan cansada que en realidad no quiero hacer absolutamente nada y me siento atormentada porque todo me asalta, rodar el corto, contestar cartas, leer, pasar tiempo con mi chica, salir a tomar algo, ver a las colegas, ir a comprar, poner la lavadora, traerme las cosas del taller de Flori, ordenarlas, escuchar mi música, escribir, tener conversaciones decentes, desconectar, conectar, tender la puta lavadora, hacer la comida, tomarme una birra, llamar a mi madre, pensar, intentar parar, intentar arrancar, programar viajes, pensar en cosas románticas, discutir, salir a comer, cortarme las uñas, depilarme, tirar la basura, limpiar el salón, bajarme unas pelis, estar sola, poner al día el mail, resolver el tema del Fagc, hacerme una paja o mil, cortarme el pelo, vestirme, ducharme, follar, tener detallitos, barrer pelusorras de mi cuarto, doblar la ropa, lavarme los dientes, cagar, desayunar, emparanoiarme, reaccionar, perder el tiempo, volverlo a encontrar, fumar, intentar leer el periódico, intentar relajarme, estresarme, ir a la biblioteca, pensar en el libro, en el documental,…
mirar el reloj, mirar el reloj, mirar el reloj...y juntos colapsarnos y explotar...

Y todo esto venga a comer bocatas, hamburguesas y huevos con papas porque de verdad que aunque estoy encantada con la dieta, no doy para más.

Gracias a las diosas del Olimpo mi horario vuelve a cambiar y aunque ahora no existo de lunes a miércoles, al menos, comienzo a vislumbrar algo más de libertad.

Estoy colapsada, cansada, estresada y por momentos tan cabreada que me entran ganas de llorar, a lo que puedo también recientemente sumar la gran pérdida de un derecho humano fundamental como es el de poder cagar sentada agusto y con un cigarro cuando mi apretón elija el momento y no yo, gracia, que por sutilezas de mi nuevo horario, hasta el jueves no puedo disfrutar,- que salgo de la IP cada mañanita a las 8.15 sin desayunar directita al curro y me atizo el primer café de la mañana perdida en la barra con cosas que hacer y mi intestino, recto y ano paralizados intentando reubicarse.

A ver, si mi día tiene 12 horas y 45 minutos de los cuales hasta ahora he estado trabajando siete más una hora de desplazamiento, y con el tiempo restante tengo que despertar, desplazarme, desayunar, echar un polvo con mi chavala, desplazarme, trabajar, desplazarme, llegar a casa, ducharme, cambiarme de ropa, hacerme un bocata, sentarme un rato a ver el correo o charlar o postear o descansar o bajar a comprar o, o, o …porque no me da tiempo a hacerlo todo el mismo día…y encima estar pendiente del tiempo porque a las 20.40 pase lo que pase tengo que salir disparada hacia mi otra vida que me depara sorpresas continuas como turnos de limpieza a las 23.30 de la noche, cambios de sábanas a las 00.00,
-a veces como este miércoles tras levantarme de la cama después de un rato largo acostada y deshacerla para cambiar las putas sábanas que llevo, yo y todas, tres semanas sin cambiar, cuando llegué al reparto con la bola gigante de ropa más los almohadones de varias compis que me ofrecí a cambiar, me encuentro de pleno a las funcionarias que me miran graciosillas mientras una de ellas me informa que no hay sábanas limpias para remplazar, y con la mejor de mis sonrisas les digo…lo que tú digas cariño!!!-,
muertes, resurrecciones, desgracias, peleas, fútbol, entrevista con la educadora,la psicóloga, la jurista, concursos de ronquidos en mi habitación, las de la habitación de al lado,
-que con esos maravillosos tabiques de papel tan propios de la era del recorto en presupuestos aumento en beneficios-, se tiran de chacharini como si estuviéramos todas en la misma habitación hasta las mil,
las de enfrente dándose de ostias entre líneas, la cisterna del bater común que tarda 45 minutos en volverse a llenar, una que habla dormida, la otra que recibe una llamada a las tres de la mañana, la que se intenta suicidar, la que te vende unas bragas, la que te pide un cigarro, la que te tira la caña, la que no te deja de hablar aunque estés tratando de leerte un libro,… la, la ,la …y encima nada de pinchar a Massiel en el curro que no es apta para comer, ahhhhhhhhhhh!!!!!

y presión por aquí que hay que rodar, y presión por allí que hay que currar y presión por aka que hay que vivir y presión por aka que hay que qué?… y presión y presión y represión …

Yo no me paro a descansar, ni me paro a pensar ni me paro a asimilar ni me paro a nada, no tengo tiempo…y encima la avalancha de circunstancias me hacen sentir culpable porque estoy agotada y no soy capaz de cumplir como se espera de mí…

Alguien se ha parado a pensar cómo estoy, cómo llevo todo este desquicie, cómo tengo la cabeza, cómo me ha cambiado la vida, a que ritmo frenético me palpita el corazón ?...
y reivindicar por este derecho es ser una completa egoísta??

Apaga y vámonos,… bueno, irnos, irnos tampoco que sin un permiso especifico no puedo ni salir de esta puta ciudad que tantos republicanos tiene enterrados bajo sus edificios y cimentados suelos…ahhhhhhhhhhhhhh!!!!

De verdad, me siento cansada como no me he sentido nunca,
inserta en el sistema más opresor y siniestro como no me he sentido nunca,
viviendo una realidad tan ajena a mi ser como no me he sentido nunca,
llevando un estricto, extremo y profundamente castrador régimen vital sin un puto ápice de humor en el que encima la inteligencia esta considerada el peor delito…
y pendiente de hacer un taller de antiviolencia con la psicóloga del centro cuando llegue por las noches reventadica perdida de ir todo el puto día con un petardo metido en el culo…que no se me vaya a olvidar que estoy en la cárcel por un delito de VIOLENCIA contra la AUTORIDAD…

Y todavía me río de todo esto porqué en un momento de lucidez me veo a mi misma en mitad de una tienda enana de barrio mostrando inconsciente mi insigne trasero a dos Mossos de escuadra malignos imperdible en mano y entrepierna,

y no me queda más remedio que recordar que gracias a todo soy un elemento social discordante al que nunca dejaran de pasar estas maravillosas cosas graciosas y que a pesar de todo nunca perderá el sentido del humor, la rebeldía, la paciencia, la esencia…
(Al final no pase las navidades en el trullo nenitas, menos mal, porque las odio y esto en semejante tesitura es totalmente antisistema y patológico,… pero ya tenía a mis presitas instruidas sobre los villancicos que nos íbamos a marcar en tan insignes fechas,- leasé “no me depilo ni hago dieta, quiero estar fea, hecha un cerda, ser el espejo de tu mierda…o, "en esta fiesta lo que más deseo es hacer a mi familia brindar con meo…”)

Total que, uno, yo no he elegido dar este giro brutal a mi existencia y de verdad que hago lo que puedo la mar de contrariada, atacada y sonriente…
y dos, no lo puedo ni parar ni cambiar…NO PUEDO…
…mi día empieza a las 7 y media de la mañana,
- cada mañana me escucho a mi misma mientras abro el ojo decir en voz alta ante la atónita y sonriente, por lo gracioso de la situación, mirada de mis compis de celda las palabras: socorro!!, socorro!!, a la par que se me cae el lagrimón de puritito sueño, horror o vaya usted a saber…en cuanto tenga un rato me paro a intentar descifrar el misterio…-
y acaba a las 20.30 de la tarde…a las 20.30, joder, para nosotras, que necesitamos y nos gusta vivir días de mínimo 36 horas…

Estoy colapsada, agobiada, cansada, estresada, atacada, puteada, asustada,...
me siento extraña coño!!!,
y más que incomprensión, regañinas, enfados o despiste general con el tema lo que necesito es ayudita para no asfixiarme y petar, PETAR

Esta situación es una puta locura joder, ni retomo mi vida ni vuelvo a mi realidad porque justo cuando estoy a punto de...me tengo que volver a marchar…

Así que eso,
paciencia coño,
mimitos joder,
recomendación de vitaminas ostia,
y un poco de empatía general
que estoy hecha un puto trapo

y muy pero que muy estresaaaaaaaaaaaaaaa....



Socorrrrrrooooooooooooooo!!!!!



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